Bruuh e suas babaquices diarias

Quem é que nunca sofreu em um transporte coletivo #souryca por causa de um funkeiro filho da puta que não sabe que existe uma porra chamada FONE DE OUVIDO? ou melhor, que não tem dinheiro pra comprar um fone de ouvido que custa em media R$ 7,00 no maximo, mas tem pra comprar aquelas caixinhas de som de no minimo R$ 75,00? PORRA! Pega esses 75 reais que tu roubou do traficante teu amigo, e compra vários fones de ouvido e destribui pros teus outros amigo favelados e assim, salva o teu cu, porque eu juro que o proximo que aparecer na minha frente com essas caixas de som ouvindo funk, pagode, sertanejo, pode ser até rock, NÃO IMPORTA! eu vou enfiar essas caixinhas de som, no cu do FDP e depois escavar com uma retroescavadeira.
Enfim, agora que eu já desabafei, fiz a introdução pá e pum, vou chamar minha migs Alê Bittencourt que vai falar um pouco pra nós desses seres que ensistem em dizer que são da mesma especie animal que nós.

Não basta sem funkeiro e não ter fones de ouvido, tem que ouvir musica "QUERO TE DAR" , e cantar dentro do onibus.


Viemos aqui de modo a desabafar, implorar, clamar, para você amigo que lê este maravilhoso blog não ouvir musica sem fone no onibus, porque nós pessoas com o cerebro mais desenvolvido, não somos obrigadas a ouvir o lixo musical que você, meu caro, ouve, pode até mesmo ouvir Reação Em Cadeia (é rock,seus burro, pesquisa no youtube,otima banda e pá), Lipstick, a gente claro ia amar, mas teria pessoas no onibus que não iriam gostar e. . . .ah essa porra ta muito educada, eu sei que você tá louco que nós nos estressemos, né? então:
REVOLTA MODE ON!
Se nós chegassemos no onibus ouvindo um SLIPKNOT, SYSTEM OF A DOWN, AC/DC
com certeza vão reclamar, querer nos jogar na fogueira, chamar um padre para nos exorcisar - Bruuh Diz Chorando: para, padre não, por favor, não! -, mas quando é um filho da putinha, ouvindo "NOVINHA VÊ SE NÃO MEXE COMIGO", ninguém, repito, NINGUÉM, fala PORRA nenhuma pra esse filho do demonio!
Não existe nada mais mais gay que um cara ouvindo " QUERO TE DAR " ou " TO COM O CU PEGANDO FOGO " sério, não existe nada mais gay, mais bixa louca afetada esquizofrenica tendo overdose de café que isso. e o melhor, se chamamos de "viado", quase morremos porque essas maquinas batedoras de punheta, ficam ofendidinhas se chamadas de viado. TENHA DÓ DESTA POBRE ALMA, SATANÁS!
Imagina tu criar a tua filha, com todo amor e carinho pra ela crescer e entrar num onibus cantando e dançando '' meu nome é valeska apelido é quero te dá " ou " ô negão, to com o cu pegando foogo " ? Ou tu mesmo mata a tua filha, ou nós iremos fazer isso. Porque essa gente só pode ta querendo nos transformar em Amy Winehouse ou em Wellington Menezes e sair matando um por um!
Amigos apoiadores desta causa que se chama "FUNKEIRO BOM, É FUNKEIRO MORTO!", vamos entrar pro BOPE (CAVEIRA NELES MANO! ) e ir pras favelas matar TODOS que estiverem sem fones de ouvido, com um tiro no ouvido e pros pontos de onibus e todo funkeiro que for entrar com o celular ligado, gritar: NÃO VAI SUBIR NINGUÉM!
Amigo, se o inferno existe, acredite o FUNKEIRO no onibus ouvindo e cantando funk é uma amostra gratis. Nós pedimos tanto a Deus para que aquele cara lindo (numcavalobranco) com o cabelo bagunçado, voz grossa e rockeiro que entra no onibus sente do meu lado e fale comigo ..mas não, o unico que vem sentar do meu lado é justo o funkeiro infeliz! Só podemos ser imas de funkeiro!
A verdade, a unica verdade, e também uma dica pra Deus: Todo ser que ouve musica sem fone, em lugar publico, ou com aquelas caixinhas de som era pra ser igual borboleta: MORRE EM 15 DIAS.
E seus crentes, prestenção: Funkeiro, é a prova que Jesus não te ama. Desculpa, mas é a verdade.

Finalmente hoje, cheguei as dicas, por minha parte após um super topico, que bombou muito e. . .tá, ele nunca existiu. Bom, esse post serve para os "timidos", "inseguros" que estão dando ídeia em uma pessoa( oi, sou Bruna. -QQ) à um bom tempo.

ela vai falar: "Eu não sou dessas, e era só amizade" -qq, #falomesmo '-'

1. Boys cu doce!

1º EMOOOOSSS (T.T Isso é revolta sim!)

São aqueles que você tem que ser amiga, irmã, prima, deusa, gata (não é de beleza não, é estimação mesmo =/)

Que nunca entendem suas ideias, sempre acha que ninguém quer ele e falam que você é a melhor amiga dele e nunca ficaria com você, e você como já está no pico do piriripipi!,

resolve falar o que sente, e sabe o que ele vai falar (?):

- Amiga... Por que está fazendo isso comigo?, você sabe que eu não fico com amigas...

E para de mentir para mim, ouviu!

-Mas...

- Chega, vamos conversar outro dia...

- viado (revoltada mode on)

- Cadê meu gato! -q

- Eu matei... (Risadinha malefica g.g)

*Apartir desse momento partimos para xingamentos pessoais* -N

2º Eu sou phoda!

SIM! Amiga esses cú doces aparecem na vida das carentes de amor na epoca da adolescencia, onde você ainda é BV... (Beeem Vadia, -BRIMKS Q, é boca virgem mesmo exú -rs)

Essa especie é a pior! Sabe por que?

Eles falam que comem uma melancia interira com uma jaca na cabeça (-q), mas não fazem merda nenhuma! (Bem.. a maioria u_u).

São aqueles mulekes que você pensa ele deve ter aquela pegada e na HORA....

Ele fala que entrou algo no olho dele! Daí tu fica como a Maria mijona da historia,

pra ele chegar no dia seguinte e falar que você é a broxa da historia, juro ;x

UAIOSUAOIU' -N

3° NERD'S! (Meu ódio, para com os nerds... assunto de outro tópico)

Sim... todo mundo sabe que eles são os cús doces, com mais adoçante e óculos!

Para dar uma cantada em um nerd é pimenta no rego com cachaça! -q

Tu pula, faz o possivel e nunca vai conseguir parar com o negocio!

Quer ficar com um cú doce de um nerd ? mande um recado no orkut dizendo...

"Princesinha pega Supar Mario com vigor"

Depois disso ele nunca vai olhar para você, daí tu agarra o muleke e mostra um Smart Phone

é fácil, porém... Não imagine um beijo deles! -QUE o.o rs

4° ARROOZ!

HEHEHE... Quem nunca sofreu a arroizada!

Primeiro vamos procurar no dicionario o que significa arroz:

O cara carente, que tem grande dificuldade de pegar alguém e atira para todos os lados!

Esses cara são os cúzinhos doces, mas se você for muita areia, tipo ele é um caminhãozinho de

brinquedo e você a areia da praia.. taparei '-'.

Pode crer, ele vai fazer charme, falar que tá te pegando, mas na hora que você diz:

- Mostra que é homem, e vem kikando!

Pode crer ele vai fugir, gritando... UAIOSUAIOUS' ;x

3.Girls and Boys cu doce! - minha vingança chegou MUHAHAHA -


1º Ping-Pong
Ah! O meu preferido! Esse é aquele que a coisa querida do cara, te provoca, fala o mais proximo possivel de ti, joga indiretas, faz de tudo, mas não toma a porra da iniciativa e te pega com aquele vigor ;99 Mas meu amigo, não é porque tu não da trela, tu ajuda, faz charminho, olha com aquela cara de cadela no cio e não adianta - desabafei-, o unico jeito é perguntar: TÁ DE ZOA COMIGO, NÉ O COISA QUERIDA?!

Enfim, o que aprendemos hoje?
Como minha amiga (linda) Kamiléti me disse :
"Não fica de cu doce não que meu pau é diabético" :B - é, a revolta é tanta que temo por essas já neguinho .-. -
E outra frase, de uma pessoa muito mais linda, bonita, gostosa, maravilhosa, ou seja, eu
"Essa gente que me quer, mas quando me vê não me tira a roupa."


E tenha uma boa noite -q

Faz um bom tempo que não acontece nenhuma historia longa o bastante pra eu postar aqui,entretanto vou contar alguns pequenos casos catastroficos que vem acontecendo comigo.

- PADRES ME ODEIAM.
Meus caros amigos, eu terei que criar uma nova religão e não estou brincando. Como alguns já sabem, pastores me odeiam, e agora eu cheguei a conclução que padres também me odeiam. Será que sou filha de Satã? acho que sim.
Vou contar 2 pequenos epsodios que aconteceram comigo recentemente.
1- Eu e duas amigas, passando bem serelepes pimponas, em frente a uma Igreja. Poucas pessoas sabem, mas eu, tenho uma grande, enorme, facilidade em falar alto coisas que não deveria, ou seja, fazer merda.
Enfim, estavamos quase em frente a igreja, ao que eu avisto um Padre, porém este padre não estava de preto e pá. PORRA, se tu é um PADRE o minimo que podes fazer é andar de PRETO, caralho aquatico! Eu no auge da minha esperteza, logo deduzi que aquele senhor era o quê? um padre? nããããão, um MONGE! Obvio, pensa comigo, se tu vê alguém vestido de marron em frente a uma igreja catolica tu vai achar que é um Padre? não, obvio que não, é lógico que só pode ser um Monge. Agora, uma pergunta: POR QUE DIABOS UM MONGE IA TA NA FRENTE DE UMA IGREJA CATÓLICA, ANIMAL?
Agora, outra perguntinha: Por que raios, nenhuma das duas vacas desgraçadas,que estavam comigo não se prestaram a falar " ô Anta, ele ia ta fazendo o quê ali? um protesto contra o vinho e pão em abundancia da Igreja? Pelamor de Santo Cristo, criatura! É ÓBVIO, que aquilo era um PADRE!" quando eu comecei a quase berrar " UM PADRE? AAH NÃO, TÁ DE MARRON, É UM MONGE! UM MONGE! UM MONGE, MEU! UM MONGE! " Eis que elas não falaram, fizeram com que eu na minha engenuidade ( burrice ) acreditasse que aquele ser divino, era realmente um monge. Porém, meu teto desabou quando ao passar do lado do ser de marron que caminhava alegremente em frente a igreja, não era um monge e sim um padre disfarçado andando de morron! Até ai nada que fizesse com que o Padre, passasse a me odiar, mas como já havia dito "eu tenho a facilidade de fazer merda" e adivinhem o que eu fiz? sim, MERDA! como? passando ao lado do padre de marron e dizendo "AAH É UM PADRE! UM PADRE! É, É UM PADRE E NÃO UM MONGE!" não teria problema algum nisso, se eu não tivesse quase berrado. Adivinhem o que o Padre fez? respondeu a minha. . .descoberta, digamos assim, dizendo "É, UM PADRE! TU NUNCA VIU UM PADRE NA TUA VIDA? PADRE É BEM COMUM HOJE EM DIA! " Eu não sei, mas algo grita em minha mente que ele queria ter dito " GURIA FILHA DA PUTA, TU NÃO SABE O QUE É UM PADRE? DEMONIO, SAI DAQUI! " e depois, me dado uns dois tapas no meio da cara. A minha vontade era ter dito " então por que tais de marron? padre tem que usar preto e não marron! " mas, estava com tando medo da cara que ele me olhava que me ressumi e um sorriso de " pronto, fudeu!" e sai antes que eles ligasse pro Capeta e falasse "Falaê meu chapa, o negocio é o seguinte, tenho uma alma pra ti. . ..", ou seja, encomendasse a minha alma pro filho das trevas, o nosso mal e velho Diabo.

2- Sério, eu tenho problemas em entender sinais. É claro que o que aconteceu com o Padre que parecia um Monge, foi um sinal de um Ser Divino dizendo "NÃO ENTRA EM IGREJA! NUNCA MAIS! NÃO ÉS BEM VINDA NESTE LUGAR SAGRADO" enfim, eu não entendi o tal recado e fui encontrar a minha mamãezinha na Igreja. Cheguei quando a missa já estava acabando, pra não haver confusão. Só que a 3pequenas regras básicas:
1º É falta de educação, quase um pecado e pá entrar na igreja quando já começaram a tal missa.
2º não se deve ir de decote, blusa curta, calça jeans muito apertada, ou seja, não vai puta (bruna), caralho! aquilo é uma igreja.
3º e o mais importante! DESLIGA A PORRA DO CELULAR, CARALHO!
Eu fiz exatamente ao contrario destas 3 regras simplês e faceis de decorar que acabei de citar, ou seja, cheguei no final da missa, fui puta e com o celular ligado. Apesar que se fosse pra não ir puta, eu ia fica em casa porque. . . né. . . Voltando a historia. Cheguei lá, todos de cabeça baixa, o Padre - DE BRANCO?! PORRA, QUAL O PROBLEMA DELES VESTIREM PRETO, EIN?! QUE MERDA TAMBÉM! - no meio, lendo a oração, derrepente, meu celular ganha vida e começa a tocar. Beleza, se o toque não fosse " TÃO FODÃO - TEQUILA BABY" - caso tu não conheças, a musica começa assim " essa mulher, tem o DIABO NO CORPO, por onde ela passa a converça para e o pescoço chega a destroncar, por que eu fui achar que era fodão?. . ." - e ele tava estremamente alto, sei lá por quê. Resultado: o padre parou a missa e ficou me olhando fixamente, todas as pessoas que estavam ali presente, viraram o rosto para tras da igrja aonde eu estava, e quase me fuzilando com o olhar. Virei as costas e sai, me sentindo palmerense no meio de um bando de loucos por ti corinthias!
Quando saio na rua e resolvo atender, quem era? a MAMÃE, pra avisar que tinha ido pra casa me esperar!
É, eu só me fodo nessa merda.



Esses foram só dois dos piores epsodios que já aconteceram comigo. Então, beijo da gorda pros gatinhos que me seduzem que leêm, ou pros mais seduzentes ainda que disseram que leriam, e uma dica as garotas: Sejam fodas e na cama esculachem, na sala ou no quarto, no beco ou carro, porque eu to na arêa! -qn ;*

Uma noticia bem legal, que deixará todos vocês felizes, ou não / brinks.
Demorei pra avisar pois eu estava passando por uma fase de renovação, além disso a Ordem Da Fenix me chamou -QN (Harry poter -Q)!
Estou retornando com este maravilhoso blogger, com mais zoações animadermas (wtf) e loucas. Vou fazer também uma daquelas mudança bem conhecida entre as modelos, aquela que todas fazem quando estão com as pelancas caindo!Vamos fazer uma lipo e tirar toda essa gordura do (capeta) mal que está nos consumindo -QUEVIADO, vamos por um botox e esticar nosso tempo pra vocês (-q), assim como nossa amiga Ana Maria Braga, que caiu da cadeira de três pernas, mas não perdeu a pose, (s ou n), nós também não iremos perder ;* UAISOUAIOS' #risos #TÁQUEPARIU.
Não vou cair, mas se acontecer, lentantarei com CARÃO e andarei na net ponte com aquele estilo de Gorete quer ser Gisele -NNNNN
Não nos abandone, senão iremos mandar que os duentes peguem todas as suas calças! Hunf u_u
Beijos e Abraços... Me ligem, não passem fome e não me xinguem muito no twitter, eu também não tenho a pulseirinha (puta falta de sacanagem) e boas surubas õ/
1bj pra quem é travesti e vai pra lapa com a navalha no sutiã e vamo pro ponto, amiga!;*