Será que a humanidade evolui?
Antes:
Agora:
É pra salva nossa musica só mesmo os viadinho do Restart, que falam mau do Cazuza e Parangolé, que escrevem letras com mensagens para levar pra vida toda ¬¬'
Vinicius de Moraes, não tem ideia do que ta perdendo.
Um argumento incontestavel contra a teoria darwinista da evolução do homem? O rock 'n' roll virou emocore & happy rock.
Archive for julho 2010
4 Comments
A humanidade evolui?
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Historia da Tequila
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E assim foram pegando gooosto pela coisa. Só que como em uma festa ou em um bar ninguem vai quere suar e nem chupar ninguém (na verdade tem umas que ate querem chupar mas enfim ), as pessoas pegam uma pitada 'cheinha' de sal colocam na mao , lambem , chupam , faz sei lá o que mais mete o sal na boca ae fera, toma aquele pouquinho de tequila , naquele martelinho miseravel que te dão (eu acho que tequila deve ser extinta ou barata , te dão uma miseria ú.ú e tu paga 6 reias pra mais O.o) e depois tu chupa o limão , tudo isso praticamente na mesma hora! Então, é essa a historia da tequila!
( Agora amiga safada, convida o bofe pra ir na tua casa tomar tequila e só não esquece de jogar fora o sal. ;99 UIOASUIOAUSOI' -QQQ )
Purpurina no sool
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Primeiramente antes de começar queria me desculpar por não ter postado nada durante um boom tempo, é que sacomé ultimamente minha vida ando muuito tensa e mistica e tive que me dedicar a tirar notas boas e assim. . . '-'mentira u.u ta a verdade é que andei sem criatividade. Como todos sabem ou deveriam saber coca-cola&café me dão muuita criatividade e andaram trocando a marca de cafe daqui de casa e daae zefudeu. O que importa é que to de volta e podendo agora escrever muuuuuito ja que meu diretor libero a escola um pouco antes de realmente começarem as ferias. VIDA LONGA AO TIO ZÉ o/
No meu tempo. . . haviam filmes com vampiros de verdade - to vendo que vou perder seguidores e leitores ¬¬' maas foda-se u.u perco leitores mas, nao perco a piada- ! Cara o que é a porra do vampiro da porra do Crepusculo? .
Mas eu a louquinha da vassoura -Q resolvi que hoje, especialmente HOJE vou falar sobre Edward Cullen.
CREPUSCULO:
Edward Cullen
Convenhamos que Johnny Bravo morre de INVEJA do topete do idolo Teen certo?
Geeente olha o topetão do moço, é de deixar qualquer um corroido de inveja. O melhor de tudo é que ele diferente de qualquer outro vampiro consegui se olhar no espelho para fazer esse topetão de 3 metros acima da cabeça!
E caramba, eu no auge da minha ignorancia achava que vampiros não podiam ter filhos, porque eles eram mortos vivos e o que dava energia pro corpo deles era justamente o bendito sangue que eles tomavam dos mediocres humanos e que não importasse quantas horas um vampiro se trancasse no banheiro com uma edição de Busty Asian Beauties, que não iria sair nada senão, no MÁXIMO, pó, porque não tinha COMO sair alguma coisa, porque um corpo morto obviamente não produz porra nenhuma. Literalmente. Aiai como eu soou bobinha ¬¬'
Aah ele também é imuni a prata, alho, estacas, crucifixos, aguá benta mimi mimi. Se você pensou em matar ele assim dessiste fiio&fiia ele não vai morre se der um tirinho de bala de prata nele oou taca um crucifixo com agua benta no coração dele na rua, num dia ensolarado o maximo que pode acontecer é sair GLITTER. Porque segundo Twilight a unica maneira de matar um vampiro ( se é que podes chama-lo de vampiro e.e ) é mutilando todo seu atletico corpinho em partes muuuuuito pequenas e tacando fogo ( aproveite junte e galera compre carvão e faça vampirinho no espeto #fikdik -Q ), caso contrário as partes vão se juntando, juntando até virar um vampiro inteiro de novo, que nem aquele vilão roxo do filme dos Power Rangers. Mais complicado de matar que barata, taquépariu.
Aah não posso esquecer que ele é tuuudo aquilo que os livrinhos de auto-ajuda e o budismo pregam, em carne, osso e gel para o seu topedinho *O* . Quer ver?
1º ele não bebe sangue humano. Além de genial e nunca antes visto na literatura/cinema/teatro&aporra toda, Ed ( ja me sinto intima ) moostra todo o seu auto-controle ao não mostrar interesse em dar ao menos uma biliscadinha no pescoço lisinho e branquinho feito bumbum de bebe da Bella dando soopa do ladinho dele, e assim ele mostra tooda a sua moral, etica e fibra! Sem contar que ele está a 100 anos, sem trocar o ganso oou molhar o oleo ( ou seria ao contrario? - QN ), e ao contrario de você assim que ele se casar beem liindo de vestido de noiva, leia-se terno, gravata e toopetinho ele vai pega a Bella de jeito, jooga na cama e VAI QUE TUA TAFAREL! -Q
E é por isso que eu acho que ele merece virar purpurina no sol, digo diamante :}
PS: Querida autora, eu sei que a senhora deve ter problemas e por isso esqueceu o que o termo VAMPIRO significa, mas em nome a todos os jovens que perceberam a sua gaffe, digo que a perdoamos!
PS²: sim nesse post eu esqueci completamente tuuudo que o prof de português tentoou me ensinar :} Desculpa ae Tio Roberton.
No meu tempo. . . haviam filmes com vampiros de verdade - to vendo que vou perder seguidores e leitores ¬¬' maas foda-se u.u perco leitores mas, nao perco a piada- ! Cara o que é a porra do vampiro da porra do Crepusculo? .
Mas eu a louquinha da vassoura -Q resolvi que hoje, especialmente HOJE vou falar sobre Edward Cullen.
CREPUSCULO:
Edward Cullen
Convenhamos que Johnny Bravo morre de INVEJA do topete do idolo Teen certo?
E caramba, eu no auge da minha ignorancia achava que vampiros não podiam ter filhos, porque eles eram mortos vivos e o que dava energia pro corpo deles era justamente o bendito sangue que eles tomavam dos mediocres humanos e que não importasse quantas horas um vampiro se trancasse no banheiro com uma edição de Busty Asian Beauties, que não iria sair nada senão, no MÁXIMO, pó, porque não tinha COMO sair alguma coisa, porque um corpo morto obviamente não produz porra nenhuma. Literalmente. Aiai como eu soou bobinha ¬¬'
Aah ele também é imuni a prata, alho, estacas, crucifixos, aguá benta mimi mimi. Se você pensou em matar ele assim dessiste fiio&fiia ele não vai morre se der um tirinho de bala de prata nele oou taca um crucifixo com agua benta no coração dele na rua, num dia ensolarado o maximo que pode acontecer é sair GLITTER. Porque segundo Twilight a unica maneira de matar um vampiro ( se é que podes chama-lo de vampiro e.e ) é mutilando todo seu atletico corpinho em partes muuuuuito pequenas e tacando fogo ( aproveite junte e galera compre carvão e faça vampirinho no espeto #fikdik -Q ), caso contrário as partes vão se juntando, juntando até virar um vampiro inteiro de novo, que nem aquele vilão roxo do filme dos Power Rangers. Mais complicado de matar que barata, taquépariu.
Aah não posso esquecer que ele é tuuudo aquilo que os livrinhos de auto-ajuda e o budismo pregam, em carne, osso e gel para o seu topedinho *O* . Quer ver?
1º ele não bebe sangue humano. Além de genial e nunca antes visto na literatura/cinema/teatro&aporra toda, Ed ( ja me sinto intima ) moostra todo o seu auto-controle ao não mostrar interesse em dar ao menos uma biliscadinha no pescoço lisinho e branquinho feito bumbum de bebe da Bella dando soopa do ladinho dele, e assim ele mostra tooda a sua moral, etica e fibra! Sem contar que ele está a 100 anos, sem trocar o ganso oou molhar o oleo ( ou seria ao contrario? - QN ), e ao contrario de você assim que ele se casar beem liindo de vestido de noiva, leia-se terno, gravata e toopetinho ele vai pega a Bella de jeito, jooga na cama e VAI QUE TUA TAFAREL! -Q
E é por isso que eu acho que ele merece virar purpurina no sol, digo diamante :}
PS: Querida autora, eu sei que a senhora deve ter problemas e por isso esqueceu o que o termo VAMPIRO significa, mas em nome a todos os jovens que perceberam a sua gaffe, digo que a perdoamos!
PS²: sim nesse post eu esqueci completamente tuuudo que o prof de português tentoou me ensinar :} Desculpa ae Tio Roberton.
