Bruuh e suas babaquices diarias

Sabadão –ontem- nada pra fazer, fui dormir na casa da minha amiga Kamila.
Pensando no que a gente poderia fazer naquele sábado eu tive uma idéia genial e absurda que achei que ela jamais aceitaria. Falei pra ela ‘’por que a gente não vai numa igreja evangélica? Que tal a universal?’’ e com isso milhares de risadas minha. Mas para o meu espanto ela aceito. Eu juro que só falei aquilo, por que achava que ela ia preferir ficar vendo Zorra Total,comendo pizza e tomando coca-cola.
Como nós não torcemos pra nenhuma religião, pensamos pelo lado positivo: “pode ser uma experiência interessante”. Ô, se pode. Quem não acharia maravilhoso ver um cego enxergando, um mudo falando e um cadeirante andando? Poxa, por que não dar uma chance para conhecer a igreja e encontrar o caminho de Jesus? HAISOHAISUHAIOUSHIU’. Mentira, a gente só queria saber quem seria o campeão em risos contidos.
Então nós nos arruma-mos e fomos. Como a igreja ficava a uns 3 metros da casa dela, chegamos bem rápido e a gente só sabia disso por que dava de ouvir os berros do quarto dela. Ela ate já era evangélica a distancia.
Chegando lá, achei que tinha entrado pra assistir um jogo da Copa em um boteco qualquer, porque tinha um mundo de cadeiras de plástico branca para dar um visual incrível. O culto começou e uma galera foi lá na frente dar testemunhos. Tinha um que era miserável e ficou pobre graças a Jesus. Outra que o marido largou, mas que agora é plenamente feliz porque encontrou o caminho de Jesus. Teve até quem dissesse que teve um encontro com o diabo, e, pela descrição, era o Hellboy. Num sei não se esse pessoal, viu? Andam assistindo muitos filmes.
Tava tudo bem até ali. Vários “Aleluia!” e nada muito especial. Meus risos estavam contidos. Ainda. Foi então que anunciaram que, excepcionalmente naquele dia, fariam o ritual de descarrego. Explicaram que terça não tinha tido porque o pastor teve problemas e então fariam no sábado. GENTE! O que que é isso? É algo que vai além de qualquer experiência mundana, hahaha.
Logo se formou um corredor e todos começaram a passar pelo meio. Não sei se baixa o espírito de árabes no pessoal, mas aquilo ali não era português nem fodendo. Era só HALAHALANOTCHANAE pra todos os lados. Eu comecei a rir de uma maneira que nunca tinha rido antes. Sério, é muito engraçado. Aí passaram um óleo na testa da kamila e berraram: essa aqui está com o diabo no corpo. PRA QUÊ? P-R-A Q-U-Ê?
Daí começou a se formar um circulo na volta dela e ela quase morrendo de tanto rir. Ela deveria ter parado de rir, mas ela tava chorando de tanto rir –literalmente-. Ela ria ABSURDAMENTE. E eu só no cantinho sentada no chão rindo de nervosa e com medo de tudo aquilo.

O negócio meio que começou a esquentar. Eles ficavam colocando a mão na cabeça dela e falando: O DIABO TÁ FAZENDO ELA CHORAR. XÔÔÔÔ, SATANÁS! Ela já tava começando a ficar puta, porque os caras não paravam. Aí ela deu uma parada na gargalhada e falou “Tá beleza, ele já saiu.. pode parar”. HÁ! Até parece que eles iam largar dela sem que ela não caísse desmaiada no chão, né. Um malucão insistiu: TU ÉS DIABO, ÉS UM FINGIDOR, O SEU CORPO ESTÁ AMALDIÇOADO PELO SANGUE DO DEMÔNIO.
Não tive dúvidas. O capeta deve ter descido nela naquela hora. Ela começou a dar soco nos caras pra eles soltarem. Veio um cara e segurou , ela meteu uma cotovelada na boca do estômago e saiu correndo. Ainda empurro mais uns 3 que tentaram segurar na porta e teve que dar uma de Usain Bolt até em casa, porque, acreditem, os caras vieram atrás. E gritando, ainda por cima: SATANÁS SAI DESSE CORPO! SAAAAAAAAAAAAAAAI.
Eu não sei o que esses caras pensam, sinceramente. Se Satanás realmente estiver no corpo de alguém, ele vai encher todos que ficam fazendo essas coisas de porrada. Acreditem, ele não vai querer sair na boa, não.

Esse sim ninguém nunca esquece. Essa historinha de que o bêbado nunca esquece o primeiro porre é TUDO mentira, assim como ele esquece o primeiro, ele esquece o segundo, esquece o terceiro e assim ele vai esquecendo os porres.
Vou contar hoje o porre de uma amiga. Serio pode ocorrer mais 1.000, que jamais esquecerei desse – talvez por que ela vomito TODO o meu vestido ’ –
Claudia – preciso dizer que o nome é fictício?.-. -, minha amiga nunca tinha tomado nada. Nem cerveja, nem whisky, nem álcool em gel… nada alcoólico, pelo simples fato de não gostar. Tudo que tem álcool é ruim. Pra ela, as pessoas só bebem para saírem do seu mundinho triste e poder fazer umas graças pros outros sem ter vergonha, porque aí todos rirão e dirão “HE HE ele é um bêbado engraçado”. Aí o infeliz começa a tomar todas porque seus amigos (bêbados) vão te aceitar apenas bêbado. Por isso em todas as festas ela só ficava carregando os presuntos semifalecidos pro banheiro.
Maaaas eu –lógico, ninguém seria capaz de acabar com esse pensamento - enchi ela durante TODA a festa ate ela toma. Ate que ela se irritou e viu que não ia adiantar dizer que não tava afim e encheu a lata de vodka, cachaça, pinga, tudo que dessem pra ela.
Acho que no décimo copo que a gente deu já era água e mesmo assim ela gritava: arriba, abajo, ao centro, adentro!
Como ela não tinha carro aviso que quando quiser-se ir embora ligaria e pediria pra que alguém fosse busca-la, já que ela não ia ficar mais que até a uma hora da madruga . Só que a 1 da madruga ela tava saltando de cima da mesa com um guarda chuva pra ver se ele servia de pára-quedas, nem sabia mais quem era ela. Verdade eu perguntei de brincadeira qual era o nome dela, a Claudia mi respondeu ‘’BATMAM’’.
O mais bizarro nisso foi a vontade incontrolável dela comer abóbora com chocolate quente e com gergelim o.O. Acabei dando um tomate e ela dizendo que ia fazer isso em casa, por que era a coisa mais deliciosa que ela já tinha comido na vida dela. O.O
Ate que ela apago. A lembra que falei do vestido vomitado? Pois chego a hora de falar dele.
Levei ela no banheiro e ela abraço a privada. Ela vomito tanto, que já aconselhei ela a ir na companhia de esgotos pra pedir de volta o fígado dela. –QQ
Ate ai tudo bem, ate a hora que ela começa com aquele papinho de bêbado ‘’ Pô… me descuBLRRERRGGH.. desculpa… volta lá pra festBLERRHGGHG… ai. Não queria incoBLERGHGGH modar mesmo. Desculpa’’ e usar o meu lindo vestido pra limpar o vomito –nojão-. Preciso dizer que joguei o vestido fora? Não né?! Também não sei quem vomitava mais, eu –que não tinha bebido – ou ela
Então ela apago de novo. E como somos pessoas sem preconceitos temos amigos gays, lésbicas, bi e o diabo a quatro e por isso para leva ela ate o hospital chamamos nossa amiga lésbica que a Claudia morria de medo por que, a Letícia – a mashorra- tinha passado a festa toda passando do lado da Claudia dizendo ‘’é hoooje!’’ e foi muito bizarro a Letícia chegando com a Claudia no hospital no colo, e dando beijinhos na testa dela – todas as pessoas com expressões estilo MEDO,TENSO. . .-.
Lá ela tomo uma glicosezinha – apesar que era muito mais pratico leva ela numa padaria pra ela toma uma pepsi sem gás -
Os pais dela estavam desesperados atrás dela. E ficaram super tranqüilos quando cada amigo que atendia o telefone empurrava pra outro – exemplo ‘’aah a Cladia foi dormir na casa da Julia. Julia: aah a Claudia ta na casa da Paula. Paula: foi dormir na Ana. Que já tinha dito que tava na casa da Julia.-
Ela acordo umas 10h30 no hospital com a médica chacoalhando ela. Olho ao redor dela e fico felizona por não estar num motel vagabundo com a Letícia.
Quando ela saiu da salinha de atendimento meus amigos –eu não fui junto [aa]- falaram que nunca mais iam trazer ela la por que entro um cara esfaquiado outro com um tiro na cabeça, outro sem a perna. E sabe o que ela responde? ‘’Ah parem de mi torturar eu la no maior sono perdendo TUDO isso?!’’
Depois disso ela foi pra uma casa e ate hoje joga na nossa cara que ela já foi parar num hospital por causa de bebida e a gente nem num postinho medico >.<