Será que a humanidade evolui?
Antes:
Agora:
É pra salva nossa musica só mesmo os viadinho do Restart, que falam mau do Cazuza e Parangolé, que escrevem letras com mensagens para levar pra vida toda ¬¬'
Vinicius de Moraes, não tem ideia do que ta perdendo.
Um argumento incontestavel contra a teoria darwinista da evolução do homem? O rock 'n' roll virou emocore & happy rock.
Archive for 2010
4 Comments
A humanidade evolui?
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Historia da Tequila
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E assim foram pegando gooosto pela coisa. Só que como em uma festa ou em um bar ninguem vai quere suar e nem chupar ninguém (na verdade tem umas que ate querem chupar mas enfim ), as pessoas pegam uma pitada 'cheinha' de sal colocam na mao , lambem , chupam , faz sei lá o que mais mete o sal na boca ae fera, toma aquele pouquinho de tequila , naquele martelinho miseravel que te dão (eu acho que tequila deve ser extinta ou barata , te dão uma miseria ú.ú e tu paga 6 reias pra mais O.o) e depois tu chupa o limão , tudo isso praticamente na mesma hora! Então, é essa a historia da tequila!
( Agora amiga safada, convida o bofe pra ir na tua casa tomar tequila e só não esquece de jogar fora o sal. ;99 UIOASUIOAUSOI' -QQQ )
Purpurina no sool
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Primeiramente antes de começar queria me desculpar por não ter postado nada durante um boom tempo, é que sacomé ultimamente minha vida ando muuito tensa e mistica e tive que me dedicar a tirar notas boas e assim. . . '-'mentira u.u ta a verdade é que andei sem criatividade. Como todos sabem ou deveriam saber coca-cola&café me dão muuita criatividade e andaram trocando a marca de cafe daqui de casa e daae zefudeu. O que importa é que to de volta e podendo agora escrever muuuuuito ja que meu diretor libero a escola um pouco antes de realmente começarem as ferias. VIDA LONGA AO TIO ZÉ o/
No meu tempo. . . haviam filmes com vampiros de verdade - to vendo que vou perder seguidores e leitores ¬¬' maas foda-se u.u perco leitores mas, nao perco a piada- ! Cara o que é a porra do vampiro da porra do Crepusculo? .
Mas eu a louquinha da vassoura -Q resolvi que hoje, especialmente HOJE vou falar sobre Edward Cullen.
CREPUSCULO:
Edward Cullen
Convenhamos que Johnny Bravo morre de INVEJA do topete do idolo Teen certo?
Geeente olha o topetão do moço, é de deixar qualquer um corroido de inveja. O melhor de tudo é que ele diferente de qualquer outro vampiro consegui se olhar no espelho para fazer esse topetão de 3 metros acima da cabeça!
E caramba, eu no auge da minha ignorancia achava que vampiros não podiam ter filhos, porque eles eram mortos vivos e o que dava energia pro corpo deles era justamente o bendito sangue que eles tomavam dos mediocres humanos e que não importasse quantas horas um vampiro se trancasse no banheiro com uma edição de Busty Asian Beauties, que não iria sair nada senão, no MÁXIMO, pó, porque não tinha COMO sair alguma coisa, porque um corpo morto obviamente não produz porra nenhuma. Literalmente. Aiai como eu soou bobinha ¬¬'
Aah ele também é imuni a prata, alho, estacas, crucifixos, aguá benta mimi mimi. Se você pensou em matar ele assim dessiste fiio&fiia ele não vai morre se der um tirinho de bala de prata nele oou taca um crucifixo com agua benta no coração dele na rua, num dia ensolarado o maximo que pode acontecer é sair GLITTER. Porque segundo Twilight a unica maneira de matar um vampiro ( se é que podes chama-lo de vampiro e.e ) é mutilando todo seu atletico corpinho em partes muuuuuito pequenas e tacando fogo ( aproveite junte e galera compre carvão e faça vampirinho no espeto #fikdik -Q ), caso contrário as partes vão se juntando, juntando até virar um vampiro inteiro de novo, que nem aquele vilão roxo do filme dos Power Rangers. Mais complicado de matar que barata, taquépariu.
Aah não posso esquecer que ele é tuuudo aquilo que os livrinhos de auto-ajuda e o budismo pregam, em carne, osso e gel para o seu topedinho *O* . Quer ver?
1º ele não bebe sangue humano. Além de genial e nunca antes visto na literatura/cinema/teatro&aporra toda, Ed ( ja me sinto intima ) moostra todo o seu auto-controle ao não mostrar interesse em dar ao menos uma biliscadinha no pescoço lisinho e branquinho feito bumbum de bebe da Bella dando soopa do ladinho dele, e assim ele mostra tooda a sua moral, etica e fibra! Sem contar que ele está a 100 anos, sem trocar o ganso oou molhar o oleo ( ou seria ao contrario? - QN ), e ao contrario de você assim que ele se casar beem liindo de vestido de noiva, leia-se terno, gravata e toopetinho ele vai pega a Bella de jeito, jooga na cama e VAI QUE TUA TAFAREL! -Q
E é por isso que eu acho que ele merece virar purpurina no sol, digo diamante :}
PS: Querida autora, eu sei que a senhora deve ter problemas e por isso esqueceu o que o termo VAMPIRO significa, mas em nome a todos os jovens que perceberam a sua gaffe, digo que a perdoamos!
PS²: sim nesse post eu esqueci completamente tuuudo que o prof de português tentoou me ensinar :} Desculpa ae Tio Roberton.
No meu tempo. . . haviam filmes com vampiros de verdade - to vendo que vou perder seguidores e leitores ¬¬' maas foda-se u.u perco leitores mas, nao perco a piada- ! Cara o que é a porra do vampiro da porra do Crepusculo? .
Mas eu a louquinha da vassoura -Q resolvi que hoje, especialmente HOJE vou falar sobre Edward Cullen.
CREPUSCULO:
Edward Cullen
Convenhamos que Johnny Bravo morre de INVEJA do topete do idolo Teen certo?
E caramba, eu no auge da minha ignorancia achava que vampiros não podiam ter filhos, porque eles eram mortos vivos e o que dava energia pro corpo deles era justamente o bendito sangue que eles tomavam dos mediocres humanos e que não importasse quantas horas um vampiro se trancasse no banheiro com uma edição de Busty Asian Beauties, que não iria sair nada senão, no MÁXIMO, pó, porque não tinha COMO sair alguma coisa, porque um corpo morto obviamente não produz porra nenhuma. Literalmente. Aiai como eu soou bobinha ¬¬'
Aah ele também é imuni a prata, alho, estacas, crucifixos, aguá benta mimi mimi. Se você pensou em matar ele assim dessiste fiio&fiia ele não vai morre se der um tirinho de bala de prata nele oou taca um crucifixo com agua benta no coração dele na rua, num dia ensolarado o maximo que pode acontecer é sair GLITTER. Porque segundo Twilight a unica maneira de matar um vampiro ( se é que podes chama-lo de vampiro e.e ) é mutilando todo seu atletico corpinho em partes muuuuuito pequenas e tacando fogo ( aproveite junte e galera compre carvão e faça vampirinho no espeto #fikdik -Q ), caso contrário as partes vão se juntando, juntando até virar um vampiro inteiro de novo, que nem aquele vilão roxo do filme dos Power Rangers. Mais complicado de matar que barata, taquépariu.
Aah não posso esquecer que ele é tuuudo aquilo que os livrinhos de auto-ajuda e o budismo pregam, em carne, osso e gel para o seu topedinho *O* . Quer ver?
1º ele não bebe sangue humano. Além de genial e nunca antes visto na literatura/cinema/teatro&aporra toda, Ed ( ja me sinto intima ) moostra todo o seu auto-controle ao não mostrar interesse em dar ao menos uma biliscadinha no pescoço lisinho e branquinho feito bumbum de bebe da Bella dando soopa do ladinho dele, e assim ele mostra tooda a sua moral, etica e fibra! Sem contar que ele está a 100 anos, sem trocar o ganso oou molhar o oleo ( ou seria ao contrario? - QN ), e ao contrario de você assim que ele se casar beem liindo de vestido de noiva, leia-se terno, gravata e toopetinho ele vai pega a Bella de jeito, jooga na cama e VAI QUE TUA TAFAREL! -Q
E é por isso que eu acho que ele merece virar purpurina no sol, digo diamante :}
PS: Querida autora, eu sei que a senhora deve ter problemas e por isso esqueceu o que o termo VAMPIRO significa, mas em nome a todos os jovens que perceberam a sua gaffe, digo que a perdoamos!
PS²: sim nesse post eu esqueci completamente tuuudo que o prof de português tentoou me ensinar :} Desculpa ae Tio Roberton.
Se voce tem o diabo no corpo, nao va a igreja! fikdik
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Sabadão –ontem- nada pra fazer, fui dormir na casa da minha amiga Kamila.
Pensando no que a gente poderia fazer naquele sábado eu tive uma idéia genial e absurda que achei que ela jamais aceitaria. Falei pra ela ‘’por que a gente não vai numa igreja evangélica? Que tal a universal?’’ e com isso milhares de risadas minha. Mas para o meu espanto ela aceito. Eu juro que só falei aquilo, por que achava que ela ia preferir ficar vendo Zorra Total,comendo pizza e tomando coca-cola.
Como nós não torcemos pra nenhuma religião, pensamos pelo lado positivo: “pode ser uma experiência interessante”. Ô, se pode. Quem não acharia maravilhoso ver um cego enxergando, um mudo falando e um cadeirante andando? Poxa, por que não dar uma chance para conhecer a igreja e encontrar o caminho de Jesus? HAISOHAISUHAIOUSHIU’. Mentira, a gente só queria saber quem seria o campeão em risos contidos.
Então nós nos arruma-mos e fomos. Como a igreja ficava a uns 3 metros da casa dela, chegamos bem rápido e a gente só sabia disso por que dava de ouvir os berros do quarto dela. Ela ate já era evangélica a distancia.
Chegando lá, achei que tinha entrado pra assistir um jogo da Copa em um boteco qualquer, porque tinha um mundo de cadeiras de plástico branca para dar um visual incrível. O culto começou e uma galera foi lá na frente dar testemunhos. Tinha um que era miserável e ficou pobre graças a Jesus. Outra que o marido largou, mas que agora é plenamente feliz porque encontrou o caminho de Jesus. Teve até quem dissesse que teve um encontro com o diabo, e, pela descrição, era o Hellboy. Num sei não se esse pessoal, viu? Andam assistindo muitos filmes.
Tava tudo bem até ali. Vários “Aleluia!” e nada muito especial. Meus risos estavam contidos. Ainda. Foi então que anunciaram que, excepcionalmente naquele dia, fariam o ritual de descarrego. Explicaram que terça não tinha tido porque o pastor teve problemas e então fariam no sábado. GENTE! O que que é isso? É algo que vai além de qualquer experiência mundana, hahaha.
Logo se formou um corredor e todos começaram a passar pelo meio. Não sei se baixa o espírito de árabes no pessoal, mas aquilo ali não era português nem fodendo. Era só HALAHALANOTCHANAE pra todos os lados. Eu comecei a rir de uma maneira que nunca tinha rido antes. Sério, é muito engraçado. Aí passaram um óleo na testa da kamila e berraram: essa aqui está com o diabo no corpo. PRA QUÊ? P-R-A Q-U-Ê?
Daí começou a se formar um circulo na volta dela e ela quase morrendo de tanto rir. Ela deveria ter parado de rir, mas ela tava chorando de tanto rir –literalmente-. Ela ria ABSURDAMENTE. E eu só no cantinho sentada no chão rindo de nervosa e com medo de tudo aquilo.
O negócio meio que começou a esquentar. Eles ficavam colocando a mão na cabeça dela e falando: O DIABO TÁ FAZENDO ELA CHORAR. XÔÔÔÔ, SATANÁS! Ela já tava começando a ficar puta, porque os caras não paravam. Aí ela deu uma parada na gargalhada e falou “Tá beleza, ele já saiu.. pode parar”. HÁ! Até parece que eles iam largar dela sem que ela não caísse desmaiada no chão, né. Um malucão insistiu: TU ÉS DIABO, ÉS UM FINGIDOR, O SEU CORPO ESTÁ AMALDIÇOADO PELO SANGUE DO DEMÔNIO.
Não tive dúvidas. O capeta deve ter descido nela naquela hora. Ela começou a dar soco nos caras pra eles soltarem. Veio um cara e segurou , ela meteu uma cotovelada na boca do estômago e saiu correndo. Ainda empurro mais uns 3 que tentaram segurar na porta e teve que dar uma de Usain Bolt até em casa, porque, acreditem, os caras vieram atrás. E gritando, ainda por cima: SATANÁS SAI DESSE CORPO! SAAAAAAAAAAAAAAAI.
Eu não sei o que esses caras pensam, sinceramente. Se Satanás realmente estiver no corpo de alguém, ele vai encher todos que ficam fazendo essas coisas de porrada. Acreditem, ele não vai querer sair na boa, não.
Primeiro porre de amigo a gente não esquece
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Esse sim ninguém nunca esquece. Essa historinha de que o bêbado nunca esquece o primeiro porre é TUDO mentira, assim como ele esquece o primeiro, ele esquece o segundo, esquece o terceiro e assim ele vai esquecendo os porres.
Vou contar hoje o porre de uma amiga. Serio pode ocorrer mais 1.000, que jamais esquecerei desse – talvez por que ela vomito TODO o meu vestido ’ –
Claudia – preciso dizer que o nome é fictício?.-. -, minha amiga nunca tinha tomado nada. Nem cerveja, nem whisky, nem álcool em gel… nada alcoólico, pelo simples fato de não gostar. Tudo que tem álcool é ruim. Pra ela, as pessoas só bebem para saírem do seu mundinho triste e poder fazer umas graças pros outros sem ter vergonha, porque aí todos rirão e dirão “HE HE ele é um bêbado engraçado”. Aí o infeliz começa a tomar todas porque seus amigos (bêbados) vão te aceitar apenas bêbado. Por isso em todas as festas ela só ficava carregando os presuntos semifalecidos pro banheiro.
Maaaas eu –lógico, ninguém seria capaz de acabar com esse pensamento - enchi ela durante TODA a festa ate ela toma. Ate que ela se irritou e viu que não ia adiantar dizer que não tava afim e encheu a lata de vodka, cachaça, pinga, tudo que dessem pra ela.
Acho que no décimo copo que a gente deu já era água e mesmo assim ela gritava: arriba, abajo, ao centro, adentro!
Como ela não tinha carro aviso que quando quiser-se ir embora ligaria e pediria pra que alguém fosse busca-la, já que ela não ia ficar mais que até a uma hora da madruga . Só que a 1 da madruga ela tava saltando de cima da mesa com um guarda chuva pra ver se ele servia de pára-quedas, nem sabia mais quem era ela. Verdade eu perguntei de brincadeira qual era o nome dela, a Claudia mi respondeu ‘’BATMAM’’.
O mais bizarro nisso foi a vontade incontrolável dela comer abóbora com chocolate quente e com gergelim o.O. Acabei dando um tomate e ela dizendo que ia fazer isso em casa, por que era a coisa mais deliciosa que ela já tinha comido na vida dela. O.O
Ate que ela apago. A lembra que falei do vestido vomitado? Pois chego a hora de falar dele.
Levei ela no banheiro e ela abraço a privada. Ela vomito tanto, que já aconselhei ela a ir na companhia de esgotos pra pedir de volta o fígado dela. –QQ
Ate ai tudo bem, ate a hora que ela começa com aquele papinho de bêbado ‘’ Pô… me descuBLRRERRGGH.. desculpa… volta lá pra festBLERRHGGHG… ai. Não queria incoBLERGHGGH modar mesmo. Desculpa’’ e usar o meu lindo vestido pra limpar o vomito –nojão-. Preciso dizer que joguei o vestido fora? Não né?! Também não sei quem vomitava mais, eu –que não tinha bebido – ou ela
Então ela apago de novo. E como somos pessoas sem preconceitos temos amigos gays, lésbicas, bi e o diabo a quatro e por isso para leva ela ate o hospital chamamos nossa amiga lésbica que a Claudia morria de medo por que, a Letícia – a mashorra- tinha passado a festa toda passando do lado da Claudia dizendo ‘’é hoooje!’’ e foi muito bizarro a Letícia chegando com a Claudia no hospital no colo, e dando beijinhos na testa dela – todas as pessoas com expressões estilo MEDO,TENSO. . .-.
Lá ela tomo uma glicosezinha – apesar que era muito mais pratico leva ela numa padaria pra ela toma uma pepsi sem gás -
Os pais dela estavam desesperados atrás dela. E ficaram super tranqüilos quando cada amigo que atendia o telefone empurrava pra outro – exemplo ‘’aah a Cladia foi dormir na casa da Julia. Julia: aah a Claudia ta na casa da Paula. Paula: foi dormir na Ana. Que já tinha dito que tava na casa da Julia.-
Ela acordo umas 10h30 no hospital com a médica chacoalhando ela. Olho ao redor dela e fico felizona por não estar num motel vagabundo com a Letícia.
Quando ela saiu da salinha de atendimento meus amigos –eu não fui junto [aa]- falaram que nunca mais iam trazer ela la por que entro um cara esfaquiado outro com um tiro na cabeça, outro sem a perna. E sabe o que ela responde? ‘’Ah parem de mi torturar eu la no maior sono perdendo TUDO isso?!’’
Depois disso ela foi pra uma casa e ate hoje joga na nossa cara que ela já foi parar num hospital por causa de bebida e a gente nem num postinho medico >.<
BEIJO! '-' Kiss, beso, kissu, kchen, baiser, tzub, su-ub, piter, felia, xkyss, potselui, neshika.. em (quase) todas as línguas
.
Primeiramente, vou me desculpar por demorar tanto para postar aqui.. g.g, mas é que foi uma semana muito mística e tensa em minha vidas e tive que estudar e me dedicar bastante a tirar notas boas e.. mentira ‘-‘ JSDABJDSASDA #falomesmo. eu tava sem criatividade. sim pessoas espertas como eu tambem tem esse problema mas, dae tomei zilhares de litros de coca cola e estou bem novamente u.u
Sim caros leitores, nesse post eu, a aventureira, desbravada, e psicopata doida do blog, fui a campo (#rua) e fiz uma pesquisa com nossos queridos amigos e aleatórios que passavam pelo local e fizemos algumas perguntas.. algumas respostas me intrigaram, outras me fizeram rir durante 2 horas seguidas ‘-‘, e outras me deixaram com muito medo! Fiz uma apuração –ai me senti numa escola de samba - e selecionei os piores e melhores beijos que nós e amigos já tivemos #tenhamedo O.O
EU QUERO MAIS É BEIJA NA BOCA
Olá BV's da minha vida! Não mintam para mim, eu sei que tu não deu aquela bitoquinhas calientes este ano... (o/). Mas isso não vem ao caso, ou vem?, não quero saber da sua vida e você não quer saber da minha tbm! (mentira, tu me deseja! ui/) Amados, frutas, verdura,embutidos e legumes... Estou aqui para postar experiências -não- feitas e não recomendadas... Sim, os piores e horripilantes beijos da sua vida podem ser descritos em tópicos mais inteligentes que um macaco e mais ligeiro que uma tartaruga! Se você que mais é beijar na boca.. CUIDADO!PERIGO!PERIGO! Beijos podem ser traumatizantes... Quem nunca pegou aquela pessoa, que beija igual uma cobra ou como um piriquito bebendo cachaça!??((PESADELO BUCAL!!!! MU AH AHA) Não estou falando da placa bacteriana ¬¬ oi :)
CLASIFICASSONN DOS BEIJAS SAPOS OU SAPAS!
(Não pense que ele vai se transforma em um principe ou princesa, bitoquinha nunca muda, mermão #fikdik)
periquito bebendo cachaça
O estilo mais estranho de beijo, está é a forma do vai e vem, ou seja, ele bota a linguinha e tira (mas com um certo detalhe.. é só a ponta da língua, entede? tipo: KD A LÍNGUIA VIADO? eu não sei '-'-QQ) HORRIVEL!
Frases para esse tipo: "BOTA COM VIGORRR! ou CADÊ A LINGUINHA? " Mas fala mesmo amiga safada, sei que você é dessas u_u vai que ele bota com raiva #ALOK
toneira quebrada -oicomota?
Esse também é uma espécie comum, mas estranha. Quem já sofreu o ataque da baba!? << ok, todo mundo
Sim... Este beijo é aquele que a pessoa pensa que está no faroeste e sua boca é o balde de água. OW MARIA DA SANTA CRUZ! Se você ficar com alguém assim... Leve uma toalhinha, escova de dente, pasta e é claro.. um balde ;* SKAPSAKSAKP
Frases para esse tipo: "MINHA BOCA NÃO É PIA, PRA SUA BOCA DE BICA!"
O CHOQUE COM AS BARREIRA! (Marias britadeiras)
Haha... Isso acontece com todos também! Nossa famosa e mirabolante, barreira dental!Sim! Os dentes são seus inimigos muitas vezes nos beijos! COMO? Fácil, na hora do "love", tudo esta indo perfeitamente bem, Quando... TCHAN! AIII! Os seus dentes bateram mais bonito que dois veados brigando (0.0")
relaxa isso acontece com todos! Tenha cuidado! Ou acabará sem os dentes, assim como a Amy
Frases para esse tipo: "VOCÊ VAI QUEBRAR MEU DENTE G.G, CADÊ MEU DENTEE?? ! ou VAI QUE É TUA TAFAREL " riaiarriaariarira dorgas manow
Zoiudo O.o
Esse é aquele tipo de carinha ou mocinha que beija zoiando tudo (bate neles manolo! u_u); Se querem observar a vizinha vai pra janela! Pra que abrir os olhos seu(a) infeliz? não entendo D: NUNCA! Nunca tente abrir os olhos nessa hora, mesmo.. Os efeitos são traumatizantes, por que pode ocorrer da pessoa falar dentro de você (né! sem detalhes ;x)Pow a hora do beijo é hora dos...enfim -q
Passo a passo: (Vamos lá gente...)Faz biquinho, fecha os olhinhos, chega pertinho e creu! KSAPSAK '-' Só isso...
BEIJO MATADOR
Esse é aquele que tu puxa a língua da pessoa para dentro da sua boca e prende com cuidado entre seus dente, dai você começa a passar seus dentes com delicadeza na superfcie da língua dele.. até ai tudo bem né linda, mas tem gente que prende tua língua quase te matando! ATENÇÃO!: Esse beijo é uma arma!! Se você quer matar alguém apenas com um beijo, vai na fé irmão e morde até a língua dele(a) cair ou até mesmo ele perder o ar, as forças, a cueca, sei lá porra, não sei o que tu quer com a pessoa G.G Medo!
BEIJO FALADOR
Se tem uma coisa estranha é falar ''dentro da pessoa'', assim, você está lá todo empolgado com o beijo e tal, e derrepente a outra pessoa resolve falar, no meio do beijo, "dentro de você", tá pior que isso só quando dá vontade de rir e ele começa a rir dentro da tua boca.. mano isso é muito muito tenso! Mesmo 0.0
BEIJO REBOLATION (OU VUCO VUCO DAS LÍNGUAS)
Tá tem gente que gosta, mas mano.. as vezes bate uma raiva! Aquela pessoa infeliz no meio do beijo começa a mexer loucamente a porra da língua.. pra cima, pra baixo, pros lados, em diagonal, losango, quarado, redonto..ta parei '-' DSVBSDAHASH ai que loucura! eu chego a ficar tonta só de pensar..tá tudo bem..normal, mas.. tem gente que se empolga e faz o rebolation dentro da sua boca! não para nunca, é tipo: "Bota a mão na cabeça que vai começar.. o rebolation tion, o rebolation tion.." e não para mais [aaaaaa] É broxante, parece que tem uma lacraia louca dentro da sua boca tendo overdose de café! e pra finalizar... O infeliz ainda tira a língua da toca mágia que é a sua boca e fica te lambendo loucamente pelo rosto! Vai tomar no cu '-'
MELHOR QUE ISSO! SÓ SORVETE DE FEIJÃO
(Juro que não digo quem falou isso..mas foi o japones u.u, fikdik) KSDABDSJA ;x
Bem, agora falaremos sobre alguns dos bons, ou não né rs '-'
O LADRÃO GOSTOSO
Isso mesmo amados, o beijo do ladrão gostoso é o que todas as meninas desejam, mas cuidado com o que vai fazer g.g.... Esse beijo é aquele tipo que vem e fica apreciando.. até sentir falta da minha capacidade tecnica! (-paola).. Melhor que isso só quando a pessoa for aquela que tem a linguinha mais ligeira que SCHUMACHER! (bota com raiva -q-NZÃO) Mas esse beijo pode te deixar traumatizado, pq? Pq é tão forte tão forte, que você pode sofrer de linguínte louca...ou seja, fica beijando o nada... né ;x
MOLHADOS E NA CHUVA :9
Puts, sacanear uns beijos desses é até judiação, mas é uma otima opção para nossos amigos que querem encantar, deixar seus companheiro ou companheira louca de amores... Sim seja o ligador (-q), apenas pegue um dia de chuva, segure a pessoa nos seus braços e lasque aquele beijos nervoso e arrepiantes.. *--* Os efeitos são arrepios, não é por causa da chuva mais por outra coisa ;x
BOQUINHA DE CHICLETE
É aquela famosa, puxadinha com vigor! (=9) Sem comentarios sobre isso...(Olhos brilhando, *-*) Esse beijo deixa a vítima em estado de emoção, e pode durar em torno de várias horas!
BEIJOS DE CINEMA.. NA VIDA REAL *-*
É aquele beijo que você esquece o que é mundo, o que é pai, o que é tio... e outra coisas mais... '-'
Passo a passo: O coração bate forte, fica ofegante, não sabe como reagir e desmaia... e-e Os efeitos podem ser terriveis... Pode ter desmaios repentinos ou ficar babando enquanto conversa com alguém. (#jáaconteceucomigo) Cuidado não encontramos cura para isso!
BEIJO RODA GIGANTE, MAIS CONHECIDO COMO QUEBRA PESCOÇO
O casal fica girando a cabeça de um lado para o outro, mas deve ter cuidado para não bater a cabeça., ter um torcicolo ou até mesmo quebrar o pescoço u_u (-q) Tem gente que não curte todo essa movimentação de cabeças -q (0.0) mas quando o fogo vem, quase sempre acontece tá gata ;* DSAHVADSSA
BEIJO DRÁCULA
É o beijo que se estende por todo o pescoço... O grande perigo é deixar o famoso chupão, e chegar em casa toda roxa e dolorida, até ai tudo bem né amada, eu sei que você é safada e adora esse perigo, BUT, se teu pai, tua mãe ou até mesmo aquele teu irmão FDP mais velho te pegam com aquela marca gostosa..ta fudida amiga ;* D: (sou safada-Not '-')
BEIJO ESQUIMÓ
É aquele que fica esfregando nariz com nariz, uma deliçia para seduzir *-* Juro '-' Imagina, você lá cheia de fogo no rego com aquela pessoa, e essa tal te desejando loucamente também.. dai você começa pelo nariz, vai pro carinho, pros beijos e só vai parar daqui a 9 meses depois do resultado brimks, eu tenho certeza que você é uma pessoa inteligente e vai parra antes disso.. ou não né '-' ENFIM rs ;x
BEIJOS NOS OLHOS
Beijo nos olhos significa, segundo a antiga tradicao, que se toca direto no coração, e até mesmo direto na alma! Dá uma sensação única, muito boa e relaxante, eu sou, recebo e recomento.. o beijo gente '-' SDABVDSHAVSADDSA (não vale no olho do cu em!Q) seus loks PAREI
Passo a passo: Deixe apenas que os lábios encostem de leve nos olhos, que devem estar fechados. (eu quero um agora D:)
BEIJO LIMÃO, LARANJA TORANJA E ETC
É, esse é tenso, nunca testei, mas deve ser tenso e bom ao mesmo tempo, pra quem gosta de um azedinho na boa (ui). Você deve pegar um gomo de limão, laranja ou qualquer outra fruta cítrica e segura-lo na boca, Comece a brincar com a fruta entre seus lábios e passe-a para a outra pessoa, pegue-a de volta. Troquem o gomo e, em um determinado momento, você saber qual né ram, mordam juntos a fruta e tenham uma overdose de limão oe
Limão Diz: MECHUPA (KSAPASKSAPKASP)
BEIJO BORBOLETA
É aquele que você pega sai vonado e beijando todo mundo aee \o/?
Não exú u_u! Não é bem um beijo, mas pode-se fazer ates dele.. awn, é tão fofo quanto apertar a bunda de alguém! QUE! oi? Nada mais é do que encostar seus cílios nos cilios da outra pessoa e piscar os olhos juntos!*-*
BEIJO HOMEM ARANHA
É aquele beijo bonitinho que muitos casais em filmes fazem *-*
Nada mais é do que o famoso "Beijo Invertido", é assim, você beija a boca dele e ele a sua bunda! BRIMKS , é apenas beijar de ângulo invertido..no filme homem aranha ele estava pendurado (igual a uma gazela/viado) de cabeça para baijo, enquando Mary Jane estava em pé e os dois se beijavam. Mas por favor, você NÃO É O HOMEM ARANHA! Nada de ficar se pendurando, ou dando bananeira e cair e quabrar a cabeça Dá pra fazer deitado, você virado pra um lado ela pra outro, os lábios se encontram e.. Alegria da garotada aee -Q '-'
BEIJO CALIENTE, OU FOGO NO REGO
É meus amigos, vou contar que tenho uma amiga que adora esse tipo de beijo ;x oi, boa tarde -Q São aqueles bem bitch, selvagens e com raiva. Ele vem te puxa pelos cabelos ou até mesmo pescoço, faz aquele olhar de cachorro no cio, te joga na parede e te beija loucamente. Claro tudo isso com muito carinho e respeito DSAHVSDASA em alguns casos dá até pra ver as fumaças saindo e-e ADOOORO!
BEIJO INOCENTE
É o beijo da virgem u_u, inocente pois é um beijo muito puro, lento quase parando. Começa com uns beijinhos pelo rosto, selinho, depois os lábios se encontram e o beijo vai rolando lentamente com muito carinho e amor *-* Onw! Me lembro bem desse tipo *-*, pena que hoje em dia o povo só vem e bota com raiva -Q (parei) DSAVBSDA Poxa ultimamente é só pentada violenta! Credo gente, vamos voltar aos tempos de romance, em que sua vó viveu, vamos voltar a ter beijos doces e puros como antes.. pelo menos por 5 segundos #aloc KSAPASKSAA
BEIJO TRIPLO
E pra finalizar o beijo mais polêmico e delíçia u_u "o beijo triplo" .
Não amado, não é o beijo da Daiane dos Santos dando um salto triplo -QZÃO, KSAPKSA eu já dei, recebi e recomento..O beijo gente, '-' calma! seus pervertidos u_u HUNF! Nada mais é do que uma suruba das línguas! troca de saliva, de lingua e de boca -oee Troca de calor humano gente, deliçia rs =9 Dá até pra fazer com as amigas(os) u_u, eu sei que você é (homossexualponey) encubada(o) e deseja aquelas suas amiguinhas(os) internamente ram, eu sei de tudo meu bem, tenha medo! e então chegou a sua hora \o/ , mas se seus amigos forem do tipo hétero Durado (eca!) nada tema, faça com selinhos..e fale que é normal entre amigos e tal.. eer manolo vai na fé! -q
Bem, demos alguns exemplos de fatos reais de beijos horriveis e bons...espero que só tenha tido beijos bons, pois os outros me dão calafrios até hoje.. Aviso antes de botar a boca no trombone, na rodela ou comer uma rosca! , Saiba que o mundo é mau, e alguns beijos podem ser piores ainda...HÁ Se você já sofreu isso, eu digo uma palavara de consolação: SE FUDEU! MUAHAHAHAH '-'Se seu beijo foi melhor que da Britney e Madonna eu digo: FODA-SE '-' Boa noite! Vocês não merecem falar comigo e co meu anjinho u_u (xuxa says) PS: Desculpem-nos alguns errinhos e a fonte meio desregulada, mas é que meu pc está no cio e não quer parar de dar pau. po '-'
Sim caros leitores, nesse post eu, a aventureira, desbravada, e psicopata doida do blog, fui a campo (#rua) e fiz uma pesquisa com nossos queridos amigos e aleatórios que passavam pelo local e fizemos algumas perguntas.. algumas respostas me intrigaram, outras me fizeram rir durante 2 horas seguidas ‘-‘, e outras me deixaram com muito medo! Fiz uma apuração –ai me senti numa escola de samba - e selecionei os piores e melhores beijos que nós e amigos já tivemos #tenhamedo O.O
EU QUERO MAIS É BEIJA NA BOCA
Olá BV's da minha vida! Não mintam para mim, eu sei que tu não deu aquela bitoquinhas calientes este ano... (o/). Mas isso não vem ao caso, ou vem?, não quero saber da sua vida e você não quer saber da minha tbm! (mentira, tu me deseja! ui/) Amados, frutas, verdura,embutidos e legumes... Estou aqui para postar experiências -não- feitas e não recomendadas... Sim, os piores e horripilantes beijos da sua vida podem ser descritos em tópicos mais inteligentes que um macaco e mais ligeiro que uma tartaruga! Se você que mais é beijar na boca.. CUIDADO!PERIGO!PERIGO! Beijos podem ser traumatizantes... Quem nunca pegou aquela pessoa, que beija igual uma cobra ou como um piriquito bebendo cachaça!??((PESADELO BUCAL!!!! MU AH AHA) Não estou falando da placa bacteriana ¬¬ oi :)
CLASIFICASSONN DOS BEIJAS SAPOS OU SAPAS!
(Não pense que ele vai se transforma em um principe ou princesa, bitoquinha nunca muda, mermão #fikdik)
periquito bebendo cachaça
O estilo mais estranho de beijo, está é a forma do vai e vem, ou seja, ele bota a linguinha e tira (mas com um certo detalhe.. é só a ponta da língua, entede? tipo: KD A LÍNGUIA VIADO? eu não sei '-'-QQ) HORRIVEL!
Frases para esse tipo: "BOTA COM VIGORRR! ou CADÊ A LINGUINHA? " Mas fala mesmo amiga safada, sei que você é dessas u_u vai que ele bota com raiva #ALOK
toneira quebrada -oicomota?
Esse também é uma espécie comum, mas estranha. Quem já sofreu o ataque da baba!? << ok, todo mundo
Sim... Este beijo é aquele que a pessoa pensa que está no faroeste e sua boca é o balde de água. OW MARIA DA SANTA CRUZ! Se você ficar com alguém assim... Leve uma toalhinha, escova de dente, pasta e é claro.. um balde ;* SKAPSAKSAKP
Frases para esse tipo: "MINHA BOCA NÃO É PIA, PRA SUA BOCA DE BICA!"
O CHOQUE COM AS BARREIRA! (Marias britadeiras)
Haha... Isso acontece com todos também! Nossa famosa e mirabolante, barreira dental!Sim! Os dentes são seus inimigos muitas vezes nos beijos! COMO? Fácil, na hora do "love", tudo esta indo perfeitamente bem, Quando... TCHAN! AIII! Os seus dentes bateram mais bonito que dois veados brigando (0.0")
relaxa isso acontece com todos! Tenha cuidado! Ou acabará sem os dentes, assim como a Amy
Frases para esse tipo: "VOCÊ VAI QUEBRAR MEU DENTE G.G, CADÊ MEU DENTEE?? ! ou VAI QUE É TUA TAFAREL " riaiarriaariarira dorgas manow
Zoiudo O.o
Esse é aquele tipo de carinha ou mocinha que beija zoiando tudo (bate neles manolo! u_u); Se querem observar a vizinha vai pra janela! Pra que abrir os olhos seu(a) infeliz? não entendo D: NUNCA! Nunca tente abrir os olhos nessa hora, mesmo.. Os efeitos são traumatizantes, por que pode ocorrer da pessoa falar dentro de você (né! sem detalhes ;x)Pow a hora do beijo é hora dos...enfim -q
Passo a passo: (Vamos lá gente...)Faz biquinho, fecha os olhinhos, chega pertinho e creu! KSAPSAK '-' Só isso...
BEIJO MATADOR
Esse é aquele que tu puxa a língua da pessoa para dentro da sua boca e prende com cuidado entre seus dente, dai você começa a passar seus dentes com delicadeza na superfcie da língua dele.. até ai tudo bem né linda, mas tem gente que prende tua língua quase te matando! ATENÇÃO!: Esse beijo é uma arma!! Se você quer matar alguém apenas com um beijo, vai na fé irmão e morde até a língua dele(a) cair ou até mesmo ele perder o ar, as forças, a cueca, sei lá porra, não sei o que tu quer com a pessoa G.G Medo!
BEIJO FALADOR
Se tem uma coisa estranha é falar ''dentro da pessoa'', assim, você está lá todo empolgado com o beijo e tal, e derrepente a outra pessoa resolve falar, no meio do beijo, "dentro de você", tá pior que isso só quando dá vontade de rir e ele começa a rir dentro da tua boca.. mano isso é muito muito tenso! Mesmo 0.0
BEIJO REBOLATION (OU VUCO VUCO DAS LÍNGUAS)
Tá tem gente que gosta, mas mano.. as vezes bate uma raiva! Aquela pessoa infeliz no meio do beijo começa a mexer loucamente a porra da língua.. pra cima, pra baixo, pros lados, em diagonal, losango, quarado, redonto..ta parei '-' DSVBSDAHASH ai que loucura! eu chego a ficar tonta só de pensar..tá tudo bem..normal, mas.. tem gente que se empolga e faz o rebolation dentro da sua boca! não para nunca, é tipo: "Bota a mão na cabeça que vai começar.. o rebolation tion, o rebolation tion.." e não para mais [aaaaaa] É broxante, parece que tem uma lacraia louca dentro da sua boca tendo overdose de café! e pra finalizar... O infeliz ainda tira a língua da toca mágia que é a sua boca e fica te lambendo loucamente pelo rosto! Vai tomar no cu '-'
MELHOR QUE ISSO! SÓ SORVETE DE FEIJÃO
(Juro que não digo quem falou isso..mas foi o japones u.u, fikdik) KSDABDSJA ;x
Bem, agora falaremos sobre alguns dos bons, ou não né rs '-'
O LADRÃO GOSTOSO
Isso mesmo amados, o beijo do ladrão gostoso é o que todas as meninas desejam, mas cuidado com o que vai fazer g.g.... Esse beijo é aquele tipo que vem e fica apreciando.. até sentir falta da minha capacidade tecnica! (-paola).. Melhor que isso só quando a pessoa for aquela que tem a linguinha mais ligeira que SCHUMACHER! (bota com raiva -q-NZÃO) Mas esse beijo pode te deixar traumatizado, pq? Pq é tão forte tão forte, que você pode sofrer de linguínte louca...ou seja, fica beijando o nada... né ;x
MOLHADOS E NA CHUVA :9
Puts, sacanear uns beijos desses é até judiação, mas é uma otima opção para nossos amigos que querem encantar, deixar seus companheiro ou companheira louca de amores... Sim seja o ligador (-q), apenas pegue um dia de chuva, segure a pessoa nos seus braços e lasque aquele beijos nervoso e arrepiantes.. *--* Os efeitos são arrepios, não é por causa da chuva mais por outra coisa ;x
BOQUINHA DE CHICLETE
É aquela famosa, puxadinha com vigor! (=9) Sem comentarios sobre isso...(Olhos brilhando, *-*) Esse beijo deixa a vítima em estado de emoção, e pode durar em torno de várias horas!
BEIJOS DE CINEMA.. NA VIDA REAL *-*
É aquele beijo que você esquece o que é mundo, o que é pai, o que é tio... e outra coisas mais... '-'
Passo a passo: O coração bate forte, fica ofegante, não sabe como reagir e desmaia... e-e Os efeitos podem ser terriveis... Pode ter desmaios repentinos ou ficar babando enquanto conversa com alguém. (#jáaconteceucomigo) Cuidado não encontramos cura para isso!
BEIJO RODA GIGANTE, MAIS CONHECIDO COMO QUEBRA PESCOÇO
O casal fica girando a cabeça de um lado para o outro, mas deve ter cuidado para não bater a cabeça., ter um torcicolo ou até mesmo quebrar o pescoço u_u (-q) Tem gente que não curte todo essa movimentação de cabeças -q (0.0) mas quando o fogo vem, quase sempre acontece tá gata ;* DSAHVADSSA
BEIJO DRÁCULA
É o beijo que se estende por todo o pescoço... O grande perigo é deixar o famoso chupão, e chegar em casa toda roxa e dolorida, até ai tudo bem né amada, eu sei que você é safada e adora esse perigo, BUT, se teu pai, tua mãe ou até mesmo aquele teu irmão FDP mais velho te pegam com aquela marca gostosa..ta fudida amiga ;* D: (sou safada-Not '-')
BEIJO ESQUIMÓ
É aquele que fica esfregando nariz com nariz, uma deliçia para seduzir *-* Juro '-' Imagina, você lá cheia de fogo no rego com aquela pessoa, e essa tal te desejando loucamente também.. dai você começa pelo nariz, vai pro carinho, pros beijos e só vai parar daqui a 9 meses depois do resultado brimks, eu tenho certeza que você é uma pessoa inteligente e vai parra antes disso.. ou não né '-' ENFIM rs ;x
BEIJOS NOS OLHOS
Beijo nos olhos significa, segundo a antiga tradicao, que se toca direto no coração, e até mesmo direto na alma! Dá uma sensação única, muito boa e relaxante, eu sou, recebo e recomento.. o beijo gente '-' SDABVDSHAVSADDSA (
Passo a passo: Deixe apenas que os lábios encostem de leve nos olhos, que devem estar fechados. (eu quero um agora D:)
BEIJO LIMÃO, LARANJA TORANJA E ETC
É, esse é tenso, nunca testei, mas deve ser tenso e bom ao mesmo tempo, pra quem gosta de um azedinho na boa (ui). Você deve pegar um gomo de limão, laranja ou qualquer outra fruta cítrica e segura-lo na boca, Comece a brincar com a fruta entre seus lábios e passe-a para a outra pessoa, pegue-a de volta. Troquem o gomo e, em um determinado momento, você saber qual né ram, mordam juntos a fruta e tenham uma overdose de limão oe
Limão Diz: MECHUPA (KSAPASKSAPKASP)
BEIJO BORBOLETA
É aquele que você pega sai vonado e beijando todo mundo aee \o/?
Não exú u_u! Não é bem um beijo, mas pode-se fazer ates dele.. awn, é tão fofo quanto apertar a bunda de alguém! QUE! oi? Nada mais é do que encostar seus cílios nos cilios da outra pessoa e piscar os olhos juntos!*-*
BEIJO HOMEM ARANHA
É aquele beijo bonitinho que muitos casais em filmes fazem *-*
Nada mais é do que o famoso "Beijo Invertido", é assim, você beija a boca dele e ele a sua bunda! BRIMKS , é apenas beijar de ângulo invertido..no filme homem aranha ele estava pendurado (
BEIJO CALIENTE, OU FOGO NO REGO
É meus amigos, vou contar que tenho uma amiga que adora esse tipo de beijo ;x oi, boa tarde -Q São aqueles bem bitch, selvagens e com raiva. Ele vem te puxa pelos cabelos ou até mesmo pescoço, faz aquele olhar de cachorro no cio, te joga na parede e te beija loucamente. Claro tudo isso com muito carinho e respeito DSAHVSDASA em alguns casos dá até pra ver as fumaças saindo e-e ADOOORO!
BEIJO INOCENTE
É o beijo da virgem u_u, inocente pois é um beijo muito puro, lento quase parando. Começa com uns beijinhos pelo rosto, selinho, depois os lábios se encontram e o beijo vai rolando lentamente com muito carinho e amor *-* Onw! Me lembro bem desse tipo *-*, pena que hoje em dia o povo só vem e bota com raiva -Q (parei) DSAVBSDA Poxa ultimamente é só pentada violenta! Credo gente, vamos voltar aos tempos de romance, em que sua vó viveu, vamos voltar a ter beijos doces e puros como antes.. pelo menos por 5 segundos #aloc KSAPASKSAA
BEIJO TRIPLO
E pra finalizar o beijo mais polêmico e delíçia u_u "o beijo triplo" .
Não amado, não é o beijo da Daiane dos Santos dando um salto triplo -QZÃO, KSAPKSA eu já dei, recebi e recomento..O beijo gente, '-' calma! seus pervertidos u_u HUNF! Nada mais é do que uma suruba das línguas! troca de saliva, de lingua e de boca -oee Troca de calor humano gente, deliçia rs =9 Dá até pra fazer com as amigas(os) u_u, eu sei que você é (
Bem, demos alguns exemplos de fatos reais de beijos horriveis e bons...espero que só tenha tido beijos bons, pois os outros me dão calafrios até hoje.. Aviso antes de botar a boca no trombone, na rodela ou comer uma rosca! , Saiba que o mundo é mau, e alguns beijos podem ser piores ainda...HÁ Se você já sofreu isso, eu digo uma palavara de consolação: SE FUDEU! MUAHAHAHAH '-'Se seu beijo foi melhor que da Britney e Madonna eu digo: FODA-SE '-' Boa noite! Vocês não merecem falar comigo e co meu anjinho u_u (xuxa says) PS: Desculpem-nos alguns errinhos e a fonte meio desregulada, mas é que meu pc está no cio e não quer parar de dar pau. po '-'
Pulserinhas&atos sexuais (666)
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oolá gato sarado&suado e menina linda (ironia), tuudo bem?
Vou falar de um assunto mais serio as tao famosas e conhecidas pulseirinhas do sexo(sinonimo de putaria).
Nao aguento mais esse bando de menininha que sabe o que cada cor significa, e usa por que nao consegue pega ninguem(feia no cio), e depois quando arrebentam as pulseirinhas da pessoa ela faz o que tem que fazer simplismente por que quer!(suuper fato)
Ainda se faz e assume que fez, por que quiz(vagabunda sincera e.e)inda va la, mas o pior é aquelas que fazem e depois se arrependem com medo do papai e da mamae descobrir o ato e dizem que foram obrigadas ou que foram estupradas(ahan clauda senta la, que ela nao quis). Fala serio nem o papai noel cai nessa, se a menina fez é poor que quis, ninguem é obrigado a fazer nada e tambem se nao queria fazer entao que nao usa-se, e nao adianta vir com o mimi mimi de que '' aai ela sao bonitinhas'', ''ai combinavam com a minha roupa'' oou ''todo mundo usa'' que isso nao cola, pode ate colar para os pais que nao tem coragem de admitir a filha que tem!(uiiia)
Para nao ter mais a desculpa de nao saber o que as cores significam, to postando e comentando sobre cada cor:
Agooora os comentarios (666)
Amarela:- Um simples abraço, pode resultar em muuuita sacanagem (6)
Rosa: Uuuuia, coomeço ja o tira-tira de roupas.
Laranja: Momento crepusculo(ate em putaria tem crepusculo). Se vooce menina (retardada)sempre sonhou coom a mordidinha do Edward use a laranja e seja mordida poor meninos&meninas e fique feeliz
Roxa: Se voce é feio mto mto mto feio e nao pega ninguem a pulseirinha roxa é uma otima opçao!(nerd's tarados)
Vermelha: Moostre ao seu parceiro que vooce nasceu para dançar em uma boat e faça Lap dance(dancinha no cano ou roça roça no caninho)
Verde: TEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENSO, e tuudo se coomeça com uma lambidinho no pescoço!
Branca: Para o descanço dos pais (e odio da meninada) essa é a mais comportada (ou nao) poor que pessoa que teve a pulseirinha arrebentada escolhi (oolha o dialogo que ja imaginei:Girl: - Hehe... Eu quero seu amiguinho... Boy: - Meu amiguinho? Girl: - Pega o facão, e o cuecão de couro manow... (0.0") oi? ta boa?)
Azuul: Sinto vergonha em falar nessa pulseira. ( DESCUBRA O GOSTO DO AZUL! Vamos vê se você gosta mesmo daquele pirulito (power pop -q)medinho)
Preta: deepois de tda essa (putaria) 'atividade' só podia resultar nessa ( nao tefaz de inocente fiia)
Dourada:-Namorada do Dourado parey- Nao vou comentar nda apenas voou deixar dicas: se voce tem ejaculaçao precoce, nao arrebente essa. Se voce tem pinto pequeno, nao arrebente essa. :}
Obs: Estão querendo proibir o uso das pulseirinhas.. agora só vai dar quem quer (droga) HSOHDSIHDSIUOHDISUHDOISUHDOIUSH'
Mundo real:pessoas anti-sociais Mundo virtual:pessoas socialmente ativas
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Podemos dizer que eu sou um exemplo de anti-social na vida ''real'' e na virtual, ai ai todos mi amam & mi desejam u.ú
Quer ser meu amigo? não mi convide para baladas ou reuniões.zinhas. Prefiro ficar em casa tomando sorvete&coca-cola acompanhados de chocolates e coisas que não engordam.Um otimo exemplo é a batata frita.
O mundo virtual é ootimo, voce pode ser quem quizer, de menina calminha&serena ate a dançarina de stripper.Alem de fazer milhares de amigos, que talvez voce conheça um dia -mentira- e se vooce é feia -o- pode ficar tri sdç nas fotos :}
E tambem é melhor ficar em casa vadiando na net, do que ir para rua, afinal o mundo esta muito violento! - fica a dica né -
beijosvirtuais *-*
Olá a toodos :}
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ooi pessoas, tdo bem?
Resolvi fazer este blog excluisivamente para, ter onde escrever meos micos diarios, minhas ideias, enfim a porra que eu quiser :}
soou semi-analfabeta, entao desculpe os pequenos,medios e grandes erros de português.
